***

купец, отправляясь в плавание:
- что тебе привезти, доченька младшенькая?
- привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) хорошо... пойдем по длинному пути.... привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
ой не могу ( хоть с старый но смешно)

***

контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. преподаватель
говорит:
- представьте себе, что вы посол ссср в одной из африканских стран. в
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
пишите объяснение.
анализ работ:
- ну что ж, в основном все неплохо справились, сидоров, пожалуй, лучше
всех. хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "на @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

***

по коридору вуза идет профессор. навстречу студент:
- здравствуйте, профессор. можно вас спросить?
- конечно, спрашивайте, молодой человек.
- скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
после некоторой паузы:
- да, знаете, как-то не задумывался.
- ну, извините, пожалуйста.
разошлись.
через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- ну ты и сволочь! неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

***

в пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
жить ей оставалось не более часа........

***

компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост гаи, а в машине их шестеро. палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
на этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

***

идут, значит, трое мужиков. нашли бутылку, открывают - там джин. он им и
говорит: "исполню каждому любые два желания".

первый: "хочу много денег". фигак! появился чемодан с баксами.
второй: "хочу клевую тачку". фигак! появилась охрененная тачка.
третий: "хочу чтобы у меня рука вращалась". стоит вращает рукой...

первый: "хочу вертолет". появился вертолет.
второй: "хочу жену классную". появилась сногсшибательная блондинка.
третий: "хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
второй взял жену, сел в тачку и уехал...
третий стоит, вращает руками и говорит:
- че-то я х"йню какую-то заказал!